没力没力了。

2015年10🈷️21号 重阳节 我祝自己生日快乐!

这个世界上最疼我的人已经离开了。 我爸是唯一最疼爱我的人,他走了,我成为没人疼爱的小孩!

在没有老爸的日子里,我总共梦见他2回。

第一回,他走后的2个星期后,他一定是知道我太想他了,所以让我见到他。我梦到老爸坐在家里吃饭。

第二回,前天下午午睡,我又梦见了他,老爸一定是知道我最近不开心,所以才让我见到。我梦到老爸回家。

我当地的说法是:人走后,只会给他很疼爱很疼爱的人见到,因为很想念很舍不得。我也是听老人说过

老爸,你走了,很多人都欺负我,没有人疼我了…… 我好想你,你快点回到我身边吧!

我一个生活在三线小城市,平凡到不能再平凡的人,也就这样了,人生。

周一就要知道结果了,虽然是死不了的病,但是要跟随自己一辈子的,直到死的那天。

我有点不能接受。我不是熊顿,做不到熊顿那样的乐观。。

走过了人生的3/1,我依然什么都没有。

我没有爸爸,我没有爱情,我没有友情。 我就是一只可怜虫。

我觉得好难过噢。

如果我能挺过这次,我必定会好好过,万一我没能挺过,就允许我一直颓废下去吧!

人老了,泪腺也变得不发达了,想哭还哭不出了……。 请允许我一个人悲伤下去。

现在的自己变得人模狗样,自己都觉得瞧不起自己了!

觉得好累,想闭上眼睛,能一觉再也不醒来,那该多好啊!

  我也只是想单纯的做好自己该做的事情。 安安分分的过日子。

 我现在会害怕跟人相处,因为我不知道身边的同事下一句话会有什么陷阱? 我想法的没有那么复杂,我会傻傻的,别人挖个洞我就跳下去了。  因为我不知道同事问的一句话,目的到底是什么?~太恐怖了~

 能不能不要这么复杂,能不能不要这么算计,能不能活到简单点。

  被摆了一道后,昨天深深的悔过。 

  从今天开始,办公室所有的事情我都不管,不听,不是自己分内工作, 坚决不做。不该自己说的话坚决不说...

其实总不该是浑浑噩噩的过日子,不能一味地放纵自己。 这样只会让自己陷入无尽的深渊,永远都无法直面问题的根本。 


好吧。 这个倒霉该死的2014. 希望很快和你说再见。  过完2014,我将开始全新的自己。 

会觉得舍不得,但是不能纵容自己。 

所以过了2014,我变会做出选择。要么,我就离开MJ,要么就这么浑浑噩噩。

我想,我会选择离开, 毕竟那不是属于我的地方。

也许选择离开就是最好的开始。


 神呐,我也只是一个普普通通的人, 我也只想过平...

2014,对我来说是最残忍的一年。 

我想我上辈子应该是做人坏事,这辈子是来受报应的。

我的脾气确实是很差,很臭,但是我的出发点是好的。

我妈。我最爱的人。可是我却不是她最爱的。

我为这个家付出了那么多。可是却没有人能体谅我的辛苦。


我很累,很累,真的很想撒手什么都不管。


算了, 已经是这样了。我也无所谓了。 

今后要干嘛干嘛吧,也不关我的是事情了。 


我不应该总是让自己这么生气,处于这么焦虑的状态。

 没有一天是觉得开心的。  这样的日子,我也不想过了。 ...

祸不单行。杯具

2014年對我來說真的是杯具。 也不知道為什麼老天對我的磨難特別多,為什麼我不能和普人一樣過正常的生活。 我只是覺得特別的不公平。 我又沒殺人放火,姦淫擄掠,憑什麼這樣對我。 我好不容易說服自己度過之前的難關,想著生活可以進入正軌,可⋯。
媽媽之前住院花光了錢,現在老頭生活又不能自理了。 天吶,你是不是忘記為我安排了。 為什麼這麼對我? 我恨。我恨。我痛恨這個世界的不公。 我真的無力承擔,求求你放我一條活路吧。 對我稍稍仁慈點吧。

人的感情都很脆弱。特别讨厌现在的我,我不是我。 做着自己不喜欢的工作,对着自己不喜欢的人。过着自己不想要的生活。 有时想想,觉得家人,亲情是我的支柱,可情感的冷淡,漠不关心的在乎,不被理解和支持,让我失去了所有的热情。 我把热情放进了冰箱冷冻。把心门关上,至此我只爱自己,只为自己。这条路,就让我一个人走吧。就算多难,多累,我都不要搀扶,不要假惺惺的关心。 加油,宝贝!

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没力没力了。

这里只属于我自己。

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